Son mariage de princesse

Ha ben oui, hein, fallait pas croire que vous alliez y échapper sur mon blog… surtout que tous les autres en parlent, donc si je n’y vais pas de mon petit commentaire, je vais être considérée comme la paria de service, je suis sûre que vous ne voudriez pas que ça se produise !

Alors moi, aujourd’hui j’aurais trop trop voulu être à la place de Kate… euh, princesse Catherine, sorry… et cela pour plusieurs raisons :

** Porter une robe à 40 000 euro en espérant que je ne me prenne pas les pieds dans la traîne, que mon mari ne s’essuie pas les shoes dessus, que la petite fille d’honneur ne vomisse pas sur mon décolleté et j’en passe – A ce propos, pour ceux qui auraient loupé le direct, Karl Lagerfeld m’a bien fait poiler, entre ses commentaires sur les invitées trop grosses (Ha ben oui, dis donc, entre la Beckham qui a l’air encore plus maigre enceinte qu’en temps normal et la soeur de la mariée qui doit nous faire un joli 32 toute mouillée, y avait vraiment du gros boudin !), le « Comment trouvez-vous le chapeau de trucmuche? » « Atroce ! Un vrai cauchemar ! »  et, en parlant de la vilaine petite fille d’honneur, « Ouhlà, elle sera ingrate, celle-là, plus tard », j’ai beaucoup rigolé !

** Avoir deux milliards de paires d’yeux fixées sur moi, deux milliards, rien que ça ! Je vais apprendre à faire un joli sourire crispé, tiens, à la limite du rictus, comme ça je serai tout de suite beaucoup plus détendue ! Puis faut surtout pas que je fasse une gaffe, sinon je serai youtubée à viiiiie !

** Recevoir 1900 personnes à la maison pour une petite réception entre amis… ça va être sympa de dire 1900 fois « Thank you so much for coming! »… vivement ce soir que je puisse me bourrer la gueule au champagne ! Ha ben non, j’oubliais : j’ai un standing à tenir, maintenant que je suis une princesse ! Scheisse, va falloir que je me limite au Perrier ! Ok mais uniquement s’il se prénomme Laurent, alors !

** Recevoir des milliers de cadeaux qui ne rentreront jamais dans mon petit cottage de Cornouailles… quel dommage, nous ne pourrons pas rester là-bas bien longtemps, nous devrons emménager dans un château comptant seulement cinquante-trois pièces – Quand on sait qu’il y en a 775 à Buckingham, je trouve que je reste assez « fille simple de la campagne ».

En tout cas, moi je dis que si j’avais une soeur comme la sienne, je lui aurais fait mettre une robe brun caca d’oie, fermée jusqu’au cou et qui l’aurait bien boudinnée de partout – du moins si c’était possible ! – pour qu’elle évite de me piquer la vedette – M’enfin? Elle avait oublié d’enlever sa nuisette, la Pippa, ou quoi?! Non, non, j’suis pas jalouse ;-).  Puis j’aurais dit à la cousine Béa d’éviter de se mettre un blason de chocolatier sur la tête – Une cloche de Pâques, peut-être? – et enfin j’aurais demandé aux soeurs Spencer de se teindre les cheveux dans leur couleur d’origine pour qu’on ne les confonde pas avec des stars du X… mais bon, je ne suis pas elle, finalement !

 

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2 Réponses pour “Son mariage de princesse”

  1. Hortense Blogdel 30 avril 2011 à 18 h 17 min #

    Toi tu pourrais pas tenir toute une soirée sans boire, tu finirais murgée le nez dans la choucroute (expression française) ;-)

  2. DPépettes ;-) 1 mai 2011 à 21 h 05 min #

    J’adore la demoiselle d’honneur ! au moins une qui se fiche du protocole ;-)

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